«Мы на тебя всю жизнь положили», «Глаза бы мои тебя не видели», «Всю жизнь мне испортил», «У всех дети как дети, а ты…» Знакомо? Надеемся, что вам никогда не прилетали такие фразы от ваших мам и пап. Это не только очень неприятно, но и грозит негативными последствиями для психики.

Почему ребёнку нельзя говорить такие фразы и чем это может аукнуться уже в зрелом возрасте, мы узнали у психолога красноярского молодёжного центра «Вектор» Яны Захаровой.

Конечно, быть родителями — непростой труд, напоминающий марафон: накорми, одень, обстирай, проверь «домашку», отведи в секцию… Список бесконечен. Родители находятся в вечном цейтноте, и, конечно, их не железная психика тоже может давать сбои, и эмоции могут «выливаться» на ребёнка. Особенно если обожаемое чадушко не оправдывает вложенные в него усилия, хулиганит, приносит тройки и не слушается старших родственников.

Неосторожные фразы родителей нередко сильно ранят и остаются в голове уже во взрослой жизни в форме комплексов и страхов.

Ребёнок приходит в мир неподготовленным и ничего о нём не знает. Именно родители (или бабушки с дедушками) рассказывают, как устроен мир, что собой представляет сам ребёнок и как ему в этом мире жить. Эти знания принимаются на веру: если мама говорит, что я плохой, — значит, так и есть.

Психолог молодёжного центра отметила, что неосторожно брошенные колкие фразы — не просто слова, сказанные на эмоциях. Это психологические удары по сыну или дочери, которые:

 — Формируют токсичное чувство вины — ребёнок вырастает с убеждением: «я должен родителям, я не имею права на свою жизнь».

 — Разрушают самооценку — ребёнок слышит: «ты плохой, ты — причина моих страданий, твоё существование — ошибка».

 — Создают страх близости — если самые родные люди воспринимали его как обузу, то и другие отношения будут казаться опасными.

 — Мешают сепарации — человек не может отделиться от родителей, потому что «должен» им всю жизнь.

 — Передают травму дальше в поколениях — выросший ребёнок либо повторяет те же фразы своим детям, либо впадает в гиперопеку.

 — Эти фразы говорят не о ребёнке, а об усталости и беспомощности родителей. Но ребёнок слышит: «Меня не любят, я не нужен». И это остаётся с ним на всю жизнь», — подчеркнула Яна Захарова.

Давайте посмотрим, о чём на самом деле говорят самые «популярные» токсичные фразы родителей.

«Не будешь слушаться — тебя заберут»

Вариации фраз: «Будешь плохо себя вести, отдам тебя вон той тёте / бабайке / полицейскому».

Для ребёнка родители — главные защитники, которые служат надёжной опорой, обеспечивают безопасность и являются самыми близкими людьми. Даже если ребёнок провинился или совершил ошибку, родители всегда придут на помощь и окажут заботу. А такие фразы могут негативно сказаться на психике ребёнка, даже если взрослые говорили это с юмором. Конечно, иногда родители пытаются добиться своего с помощью угроз и шантажа, но в результате дети могут стать неуверенными в себе и бояться высказывать своё мнение.

Лучше сказать: «Так делать не стоит, это опасно».

«Уйди, видеть тебя не могу»

Вариации фраз: «Мне такой ребёнок не нужен», «Глаза б мои тебя не видели».

Независимо от злости на ребёнка, это самая запрещённая фраза. Нельзя отворачиваться от него, когда он не оправдал ожиданий, нарушил границы или совершил что-то из ряда вон выходящее. Важно успокоиться и не разговаривать на эмоциях. Лучше объяснить ребёнку, почему так поступать не стоит и к чему это может привести. Даже четырёхлетний ребёнок способен установить причинно-следственные связи.

Подбирать правильные слова для объяснения своих запретов следует с учётом возраста детей. Однако никогда нельзя переходить на личности. Это может ранить как дошкольника, так и подростка. Злость и агрессия — чувства, которые испытывает взрослый в конфликтной ситуации. Не стоит переносить их на детей.

Лучше сказать: «Я расстроилась, когда ты так поступил. Так делать не стоит, потому что…».

«Я от тебя другого и не ожидала»

Вариации фраз: «Я же говорила», «Ты неудачник», «У тебя всё криво выходит».

Задача взрослого — вселить в ребёнка уверенность и успокоить его. Дети тоже переживают, когда что-то не получается. Когда ребёнок добивается успеха, он всегда первым делом делится своими достижениями с родителями. А в случае неудачи он ждёт от родителей поддержки. Только тогда он не сдаётся и готов пробовать снова и снова.

В этом контексте можно сказать, что это выражение относится и к нам самим. Никому не нравится, когда ему грубо указывают на ошибки. А ошибки бывают гораздо более серьёзными, чем разлитый чай, порванные брюки или двойка по математике. Иногда то, что взрослые с лёгкостью прощают себе, почему-то становится причиной критики в адрес детей.

Лучше сказать: «Попробуй ещё раз, уверена, у тебя получится».

«В кого ты такой?»

Вариации фраз: «Что за ерундой ты занимаешься?»

Родители — это образец подражания для детей. Когда ребёнок слышит фразу «В кого ты такой?», то может подумать, что он им не родной, не оправдывает ожиданий или что он плохой.

Оскорблять детей — категорически неправильно. Даже если первое время ребёнок обижается на подобные слова, со временем он может начать верить в них и вести себя соответствующе. В такой ситуации существует только один выход — разговаривать с ребёнком, объяснять ему причины своих поступков и обсуждать их.

Лучше сказать: «В этом случае я советую поступить иначе».

«Почему твой брат хорошо учится, а ты нет?»

Вариации фраз: «А вот дочь моей подруги…», «А вот я в твои годы…», «А у Насти пять, почему у тебя четыре?»

Важно помнить, что все люди уникальны, и не стоит их сравнивать. То, что кажется вам лучше, чем у соседа, может быть лишь вашим личным мнением.

Один ребёнок может быть менее талантлив в физике, но зато он может писать потрясающие стихи или бегать быстрее всех. Цените индивидуальность ребёнка. Даже если пока не проявились явные таланты, это не повод для сравнения. Ведь дети любимы не за свои достижения, а просто так.

Лучше сказать: «Да, Ваня молодец. Но у тебя получается не хуже». Или «Можно попросить Настю показать, как у неё так получилось».

«Твоего здесь ничего нет»

Вариации фраз: «Ты пока никто, чтобы рассуждать», «Я знаю лучше».

Эта фраза — проявление шантажа и эмоционального насилия. Она ставит материальные ценности выше отношений между родителями и детьми, что не соответствует действительности.

У каждого человека есть свои границы и зона ответственности. Если ребёнок испортил купленную вещь, потерял её или подарил без разрешения, нужно объяснить ему ценность денег и предупредить, что в ближайшее время не сможете купить ему новую.

Лучше сказать: «К вещам нужно относиться бережно» и объяснить, что деньги родителям зарабатывать непросто.

«Нашёл из-за чего расстраиваться»

Вариация фразы: «Это ерунда».

В каждом возрасте человек испытывает свои переживания, и не стоит их недооценивать. Например, в 30–40 лет увольнение с работы может стать серьёзным потрясением для мужчины и женщины. Однако на пенсии это может показаться незначительным событием.

Школьники тоже могут расстраиваться из-за разных вещей: ссор с друзьями, неразделённой любви, плохих оценок или проигрыша на соревнованиях. Важно помнить, что у каждого возраста свои приоритеты и чувства.

Лучше сказать: «Всё будет хорошо, не переживай».

«Вырастешь — поймёшь»

Вариации фраз: «Делай, как я сказал, и не спрашивай почему».

Эта фраза свидетельствует о том, что взрослые не принимают во внимание мнение ребёнка. Детям необходимо участвовать в жизни семьи, даже если некоторые вещи покажутся им сложными из-за их возраста. Поощряйте любознательность и стремление ребёнка быть полезным, это важно для его развития. Иначе у вас вырастет инфантильный взрослый, который будет ждать, что за него всё всегда сделает кто-то другой.

Эту фразу произносят, когда ребёнок поступает вопреки ожиданиям взрослых. Вместо того чтобы поговорить с дочерью или сыном, родители говорят: «Когда ты вырастешь, то поймёшь, почему так делать нельзя».

Лучше сказать: «Я поддержу любое твое решение».

Понятие

Токсичные фразы — это высказывания, которые наносят эмоциональный вред: подрывают самооценку, вызывают чувство вины, стыда или заставляют сомневаться в себе. Они могут маскироваться под критику, сарказм, обвинения или даже под видом заботы, но их суть всегда одна — причинить боль или манипулировать собеседником.