Моя коллега постоянно делится всем, что было или происходит сейчас в её жизни. Может делиться совсем нелицеприятными подробностями. На замечания реагирует: «А что такого? Мне стесняться нечего, вот такой я открытый человек!» Расскажите, нормально ли это? / Альвина, менеджер

Наверное, каждый человек хотя бы раз испытывал чувство смущения, когда кто-то из малознакомых людей начинал рассказывать о себе больше, чем хочется слышать. Например, делились историями из детства или сексуальной жизни. Оказывается, такая откровенность — довольно распространённое явление, которому психологи дали отдельное название — овершеринг. Дословно с английского это слово переводится как «чрезмерно много делиться» и означает разглашение неуместного количества подробностей и информации о своей личной жизни. Привычка болтать лишнее может проявляться как при личном общении, так и в публичном пространстве, соцсетях и касаться совершенно разных тем: отношений, дружбы, работы, семейных проблем, мыслей и секретов.

Мы попросили психолога молодёжного центра «Вектор» Яну Захарову рассказать, чем грозит подобная привычка и может ли она доставлять неудобство не только слушателям, но и самому рассказчику.

Душа нараспашку

На первый взгляд может показаться, что между овершерингом и обычной искренностью нет никакой разницы. При этом данные два понятия имеют значительные различия.

В гармоничных отношениях требуется время, чтобы создать атмосферу безопасности и доверия. Когда оба человека чувствуют себя комфортно друг с другом, они естественным образом раскрывают всё больше информации о себе. Но это происходит постепенно, чтобы каждый успел привыкнуть. В случае с овершерингом человек может ускорять процесс, чтобы быстрее достичь близости. Однако экспресс-сближение может нарушить баланс в общении и сделать его небезопасным и неловким.

Также человек такими подробностями жизни может неосознанно желать вызвать к себе сочувствие. Например, когда человек публикует в социальных сетях сообщения либо регулярно рассказывает о своих проблемах малознакомым людям, возможно, он просто хочет быть услышанным.

Держите себя в руках!

Такие проявления не возникают из ниоткуда. Яна Захарова отмечает, что подобные действия могут быть обоснованы в нескольких случаях:

1. Потребность в срочной разрядке (эмоциональное напряжение).

Человек переполнен эмоциями — тревогой, обидой, страхом, одиночеством. Он не умеет или не хочет перерабатывать их внутри, не имеет доверенного близкого круга. Любой, готовый слушать (или просто оказавшийся рядом), становится «контейнером». Это крик о помощи, но без запроса — скорее, вынужденный слив.

2. Низкая способность к саморегуляции и рефлексии.

Некоторые люди не умеют распознавать свои чувства и отделять важное от неважного. Им трудно ответить себе на вопрос: «Зачем я сейчас это рассказываю?» Вместо фильтрации они выгружают всё подряд, принимая свою внутреннюю боль за универсальную ценность.

3. Отсутствие границ (либо их не сформировали, либо они размыты в данный момент), непонимание, что такое личное пространство другого.

Часто это родом из семьи, где границы не соблюдались (родители входили без стука, читали дневники, обсуждали интимное при детях). Временно разрушает даже здоровые границы состояние опьянения, сильного стресса, болезни.

4. Попытка быстрого сближения (манипуляция через уязвимость).

Некоторые люди ошибочно полагают, что поделиться самым сокровенным — лучший способ стать своим. Они используют интимные детали как инструмент: «Я тебе рассказал (а) такое, значит, теперь ты мне обязан (а) доверять и помогать». Это ложная близость.

5. Культурные особенности и привычка к «душевным разговорам».

В некоторых средах считается нормой долго и подробно жаловаться на жизнь малознакомым людям (например, в очереди или транспорте). Человек не воспринимает это как нарушение, потому что вырос в такой коммуникативной среде.

Психолог отметила, что привычка делиться всем и вся может быть опасной. Человеку, который вываливает о себе всё, это может грозить потерей репутации и доверия — люди будут избегать его, считая ненадёжным, неспособным хранить даже свои тайны. Может усилиться чувство уязвимости.

 — Озвучив страхи и слабости случайным людям, он может столкнуться с обесцениванием, насмешками или прямым использованием этой информации против него, — поделилась Яна Захарова, добавив, что в том числе у человека может усилиться ощущение собственной беспомощности. — Вместо того чтобы учиться справляться со своими чувствами, он привыкает к сливу и не развивает внутреннюю опору. Рано или поздно окружающие начинают избегать человека, который постоянно нагружает их тяжёлыми подробностями без спроса.

Для слушателя излишние откровенности собеседника тоже не сулят ничего приятного.

 — Можно получить эмоциональную перегрузку, ведь мозг обрабатывает чужую боль как свою, особенно если слушатель эмпатичен. Возникает усталость, тревога, чувство вины (я не могу помочь), — поделилась Яна Захарова. — Человек может чувствовать себя обязанным выслушивать и даже спасать, хотя он этого не выбирал. Это путь к выгоранию и созависимости.

Также Яна отметила: лишний раз выслушав чужие страсти, можно стать вовлечённым в развитие драмы.

 — Человек, который выливает на другого много информации о себе, часто ждёт не просто ушей, а решений, действий, денег. Слушатель рискует оказаться втянутым в чужие конфликты или проблемы, — поделилась психолог.

Как остановить поток?

Что же делать, если и выслушивать человека не хочется, но как-то неловко его останавливать? Есть несколько способов.

• Не подхватывайте роль спасателя. Спокойно, но твёрдо верните границы: «Мне жаль, что это случилось, но я сейчас не могу это обсуждать» или «Мне некомфортно слушать такие подробности».

•  Предложите адресную помощь: «То, что вы описываете, похоже на сильный стресс. Возможно, вам стоит поговорить с психологом».

•  Не стесняйтесь прервать поток. Это не грубость, а защита своего психического здоровья.

•  Если это коллега, переведите в деловое русло: «Давайте вернёмся к рабочим вопросам, я не готов (а) поддерживать этот разговор».

Заметили, что вы сами склонны вываливать лишнее? Яна Захарова подготовила несколько советов, как перебороть в себе эту привычку.

 — Спросите себя перед откровением: «Спрашивает ли меня об этом собеседник? Готов ли он слушать? Какая моя настоящая потребность?» — посоветовала психолог. — Также можно завести дневник или записывать голосовые заметки — выговориться можно на диктофон или бумагу, а потом решить, нужно ли это кому-то ещё. Хорошо бы найти «родные уши» — тех друзей, с кем можно договариваться о «сеансах выговора», получая согласие заранее.

Также психолог посоветовала освоить простые техники самоуспокоения (дыхание, счёт, прогулка) — тогда не будет острой необходимости срочно сливать тревогу на первого встречного.

 — Вываливание слишком личных подробностей — это не открытость, а нарушение границ, часто связанное с тревогой, неспособностью к саморегуляции или неверными представлениями о сближении, — заключила Яна Захарова. — Оно вредит и самому рассказчику (подрывая его безопасность и репутацию), и слушателю (перегружая и нарушая его границы). Учиться различать здоровую открытость и нежелательный слив — важный шаг к психологической зрелости и уважению как к себе, так и к другим.